pustaja

После общения с некоторыми товарищами...

Wed, 05 Oct 2005 20:21:30 GMT

Меня никто и никогда не называл своей. Даже в шутку.
Моя девочка.
Солнце мое.
Драгоценная моя.
Ну или хоть как-нибудь.
Да и вообще...

Плагиат Калужанова, но так близко... Этого я и боюсь иногда.

Fri, 17 Jun 2005 08:39:43 GMT

ВТОРОЙ. Ты ему нравишься.
МУЖЧИНА (торжествуя). Ну вот! Я про что и говорю!
ПЕРВЫЙ. Да не об этом ты говоришь! Ну почему, ну почему, ну почему — если нравишься, так что, так сразу переспать, да? Нет, ну я не понимаю. Да, мне с тобой хорошо, да, да, да, ты мне нравишься, ты это хотел услышать? ты мне нравишься, нравишься. Только я с тобой спать — не хочу, целоваться мне с тобой — не надо, мне ничего с тобой т а к о г о не надо, я с тобой разговариваю, мне больше ничего не надо, мне нравится с тобой разговаривать. И т а к я на тебя не смотрю. Я на тебя обыкновенно смотрю. Понятно? Обыкновенно. Это что, понять трудно?

Пауза.

МУЖЧИНА. Ты лучше ко мне больше не приходи. Вот что ты на меня т а к смотришь?! Не надо на меня т а к смотреть! (Уходит.)

Fri, 03 Jun 2005 19:35:57 GMT

Устала, устала, устала...
Даже от танца не получаю удовольствия, как-то пусто всё... И в голове звучит музыка и стоят картинки из "Фуэте". Эх, Максимова... Хочу на природе двигаться, поигрывать суставами, локтями-коленями, плечами-ключицами, даже не играть, просто двигать и получать от этого наслаждение, получать удовольствие от прикосновения металла к коже, нет, не пореза, не рызрыва, а прикосновения, нежно-холодно-обжигающего...
Я ненужная, ненужная, пустая, я только мешаю, я путаюсь под ногами, когда я вдруг понадоблюсь, меня выведут, покажут и снова бросят, пустая-пустая-пустая-пустая-пустая-пустая-пустая....................................

Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде.

Я - вещь. Наконец-то слово для меня найдено! Да, да, да, я именно вещь! Но, в отличие от Ларисы, я вещь не дорогая и не требующая дорогой оправы. К тому же хозяин для меня так и не нашелся. Потерянная я вещь, глупая, пустая, ненужная игрушка. Гадкая, гадкая, гадкая девочка. Вещь...
Разбейте меня, разбейте эту глупую стеклянную игрушку. Я надоела себе, мне скучно с собой играть. Игрушку отправят на свалку, игрушку выбросят...
Уже в который раз опускаются руки. Опять в никуда всё это катится, ни к чему не приводит, попытки шевелиться, менять-меняться не приводят ни к чему, все остается по-прежнему, не меняется, остается, остается, хочу, чтоб менялось, чтобы босыми пятками и холодными пальцами, хочу, белой кожи хочу, глаз за ресницами и воды, везде воды, побольше воды, захлебнуться-забыть.
Страшно.
Солнышкооо...
?

Fri, 22 Apr 2005 20:25:52 GMT

Столько хочется написать, выговорить, выбросить из себя... Но как только подхожу к клавиатуре, это словоблудие кажется совершенно бессмысленным и бесполезным.
Вода-вода-вода... С волос капает на пол вода. Она пропадает совершенно зря - она не смывает то, от чего я хочу избавиться. Вода пропадает совершенно зря. Она просто стекает на пол...
Хочется написать тебе письмо, но я не умею писать, и поэтому просто промолчу. Я не умею говорить, поэтому ты никогда от меня ничего не услышишь.
Только мне все никак не понять, зачем же я снова и снова пытаюсь сделать себе больно, соглашаясь встречаться с какими-то другими людьми, позволяя использовать себя, целуя их в ответ, не пытаясь обмануть себя, что это как-то заполняет всю мою пустоту внутри.
Чтобы потом уловить в движении плеча то, по чему так тоскуют мои пальцы.
Так хочется отрезать себе волосы.

Wed, 16 Feb 2005 20:18:40 GMT

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen,
I seem to lose the power of speech,
Your slipping slowly from my reach.
You grow me like an evergreen,
You never see the lonely me at all

tick - tock

tick - tick - tick - tick - tick - tock

I...
Take the plan, spin it sideways.
I...
Fall.
Without you, I'm Nothing.
Without you, I'm nothing.
Without you, I'm nothing.
Take the plan, spin it sideways.
Without you, I'm nothing at all.

Wed, 09 Feb 2005 07:44:09 GMT

Я запомнила свой сон. Практически впервые в жизни я донесла его в памяти до утра. Надеюсь, что потом я его забуду.
Есть у меня знакомая девушка Н., очень мне дорогая. А также очень мне дорогой молодой человек Н. За исключением моей персоны, это и есть главные действующие лица.
Сон прошел на зрительных образах и ощущениях, звуки практически отсутствовали.
Мы сидели в каком-то кафе, кажется, это была Чайная хижина, но не та, что у ДЛТ, а в другом месте. С нами были еще какие-то девушки и молодые люди, лица которых я не могу вспомнить. Да оно и не важно. Мы пили чай, смеялись...
Потом действие резко перенеслось уже в метро - мы собирались ехать домой. Зайдя в вестибюль, я обернулась в поисках моей знакомой Н., когда все остальные уже, смеясь, покупали метрошки и собирались у схода на эскалатор. Девушку я обнаружила у входных дверей, лежащей на полу и улыбающейся. Подойдя, я, по обыкновению, поцеловала ее в лоб и взяла за руки. Она засмеялась и, приподнявшись, впилась в мои губы страстным поцелуем. Я ответила. Поцелуй был горьким. Только тут я поняла, что девушка Н. лежит абсолютно голая и... Пьяная. Причем не алкогольным опьянением. Подошедшей девушке из нашей компании я поручила завернуть ее в какой-то плащ и отвести вниз, на станцию, где мы все вскоре и соберемся, пообещала я. Все остальные уже спускались вниз, совершенно не обращая на нас внимания. Мой знакомый молодой человек Н. был в странном оцепенении, не реагировал на "внешние раздражители", он спустился с остальными. Я не обратила на это внимания. Один молодой человек сидел на скамейке и набирал смс. Я потрясла его за плечо и сказала, что нужно будет отвести вещи девушки Н. к ней домой - какой-то рюкзак, плащ, что-то еще. Он молча кивнул, но не двинулся с места. Я попросила его, чтобы он не забыл и тоже двинулась на эскалаторе вниз. Там меня должны были ждать все остальные.
Еще на эскалаторе я услышала крики. Сначала я подумала, что это пассажиры увидели нашу Н. и ругаются. Но это были совсем не те крики. Бросившись вниз по ступеням, я увидела...
Девушка сидела у стены, по-прежнему завернутая в плащ и молчала, глядя перед собой. А в середине зала... Спиной ко мне на полу сидел мой Н. Он рыдал, его светлые волосы растрепались. Я подумала, что это просто реакция на произошедшее с девушкой и хотела броситься его успокаивать, но... Напротив него, уже лицом ко мне, сидел Он же. С отчаянием в пронзительно-металлических, уже не голубых глазах. Его руки были изрезаны ножом, он что-то кричал. Не выпуская лезвия из рук, он взглянул через плечо плачущего себя же мне в глаза. И полоснул несколько раз себе по горлу. Я проснулась от собственного крика, беззвучного настолько, что рвались барабанные перепонки.
Я боюсь спать.
Я боюсь снова увидеть этот сон.

Fri, 21 Jan 2005 20:08:30 GMT

На дороге я валялась, грязь слезами разбавляла...
Разорвали нову юбку, да заткнули ею рот...

Ох уж эти сны...
Мало мне предыдущих.
И почему я запоминаю только плохие сны?

Только сказочка хуевая... Да конец у ней неправильный...

Очень страшно засыпать...

Thu, 20 Jan 2005 20:35:49 GMT

Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.
Бог нигде. Бог сейчас здесь. Бог нигде. Бог сейчас здесь.

Sun, 09 Jan 2005 16:35:51 GMT

Я болела, голова кружилась, не могла выйти на улицу, поговорить с птицей.
Еле еле хватило сил встать, найти таблетки, шприц.
Что делать буду, если отнимутся ноги, все слова забуду.
Успею ли, смогу ли написать письма всем своим мужчинам.
Выходят на улицу, спрашивают почтальонку:
пошты нету, нету ли от милой письмеца.
Та: нету нету пошты, посмотри: пустая сумка, хожу с пустой сумкой,
сама жду письмо от мужа, муж на войне, написал одно письмо за три года,
три слова написал в письме и те не смогла разобрать,
пошла к соседке, к невестке ходила, ходила по всей деревне,
как тигр по клетке, до сих пор ношу листок в кармане,
посмотри - штамп солдатский треугольный,
какая уж тут пошта, от мужа письмо. Где письмо?
Ослабла, не знаю, смогу ли подойти к окну, крикнуть, позвать на помощь.
Вижу из окна: стоит Петрбург мокрый, вижу, что у него внутри.
Мосты ломаются, трещат, пылают фонари.
Вижу все через стекло, из своей норы.
Квартиру мою продали, не знают, что я спряталась, под одеялом лежу.
Деньги понесли в черном чемодане, закопают в землю.
Все вижу, особенно, когда смотрю в зеркало.
Слышу: птица полетела, закаркала.
Вижу, слышу, хожу, только лишиласть разума.

Mon, 27 Dec 2004 21:46:30 GMT

Loving every breath of you…
Could we stay right here to the end of time? To the earth stops turning?
I found the world… I’ve waited for…
All this time I’ve loved you… And never know your faith…
All this time I’ve missed you…
Here is true piece…
I want to stay right here to the end of time, to the earth stops turning…
I found the one, I’ve waited for…

А потом… Взрыв.

Mon, 20 Dec 2004 19:18:31 GMT

Короткий чужой взгляд – как пощечина, жжет и рвет на части то, что так долго хранила и копила глубоко внутри, глубоко в замерзших ладошках.
Тихо-тихо. Спи, солнце. Спи.
Все будет хорошо. Завтра будет. Лучше.
Все пройдет.

Thu, 16 Dec 2004 19:18:36 GMT

Настроение...
Брат мой.

И пали покровы, я видел сквозь марево дня...

Ладони я вскинул, но видел сквозь руки...

И в странах бескрайнего льда и заката, где стынет под веком слеза
Пою я о брате, зарезавшем брата за рыбу, чья пища глаза...

Солнце, зачем же все... так? Почему?

Tue, 07 Dec 2004 21:15:16 GMT

Вспомнилось. Покопаться, что ль, в детских комплексах? Отвлекает, расслабляет. И веселит. Прекрасное времяпровождение!
Прошли те милые, наивные времена, когда я думала, что в девичьем теле оказалась по недораземению. Почему-то казалась себе и решительней, и сильнее своих сверстниц. Да и с мальчишками, бывало, дралась... Давно это было. Хотя довольно долго и правда думала: Ах, мне надо было родиться мужчиной, бла-бла-бла. Благо, прошло, смирилась. Я такая, какая я есть, себя не изменишь. Будем любить то, что имеется в наличии.
Потом какой-то странный и непонятный мне до сих пор период простоя. Просто несколько лет подряд мне было вообще не интересно ничего. Только телевизор и дурацкие журнальчики. Эх... Потерянные годы.
А потом как-то после окончания школы повстречала некоторых людей - и закрутилось, завертелось... И вот она я. А прошло всего-то полтора года.
Некоторые личности, которые особо любят лезть ко мне в душу, пытались меня изменить и подстроить под свой лад - благо, у них ничего не получилось. По крайней мере, я так надеюсь.
Из детско-наивного возраста была выпихнута очень просто - прижиманием в метро к двери какой-то неприятной личностью.
О, а еще меня неоднократно пытались прельстить достоинствами противоположного пола! А некоторые и до сих пор пытаются. Мда, из последней попытки разрекламировать мне какого-то молодого человека, мне больше понравилась девушка, которая его рекламировала. Наверное, я неисправима...

Mon, 06 Dec 2004 19:01:02 GMT

Уже который раз наступаю на одни и те же грабли. И как мне только не надоело. Пора уже привыкнуть, что нужно сначала вылечиться, а потом уже на занятия скакать. Не, танки грязи не боятся! И результат? А результат - как обычно: естественно, сердце не выдержало! Пришлось в метро на скамеечке тихо отходить...
Не кричите на меня, и так внутри все рвется на части, а тут еще и... Я не могу, когда на меня кричат. Бейте - пожалуйста, еще спасибо скажу! Но кричать - не надо, не надо, не надо... Перестаньте... Я устала...

Fri, 26 Nov 2004 19:29:25 GMT

В автобусе передо мной сидела пара. Молодой человек самозабвенно тискал девушку с удивительно тонкими, детскими пальцами и нежным профилем. Она лишь глупо улыбалась и хихикала. В такие моменты во мне и просыпается жестокость. Так хотелось разбить лицо этому парню... В кровь. Но осознание своей беспомощности и бесполезности - ведь ей все равно же нравится...
На остановке - полупьяный мужик - в лицо бросает - "Сколько?". Только надвинуть капюшон на глаза и идти дальше, опустив голову.
Какая-то старуха с сумками и пакетами в руках. Проходит мимо - и только взгляд снизу, из-под опущенных век, согнутой спины и груза жизни. И в нем читается, нет, даже не читается, а кричит: "Доченька!.." И короткий порыв броситься и обнять ее колени, омыв слезами старые ноги, истертые в поисках своих детей.
И остается только комкать подол пальто в озябших пальцах. И идти. Дальше. Вперед. Выше. Только некуда.
Согрей мне пальцы своим дыханием. Мне никто никогда этого не делал.